Otra WEA SIN SENTIDO...

Bueno criaturas, después de mucho tiempo sin escribir nada (por que estaba demasiado ocupado y ademas mi cerebro parecía una pasta de mierda) me he puesto a pensar un montón de estupideces y ahora las plasmare.

Ayer conversando con mi hermano del alma El Gutasha (Rodrigo Gutierrez) nos pusimos a pensar en las especies de amigos o conocidos, mas que todo un análisis sociológico de mierda poco serio y sin ningún puto sentido. Dentro de este análisis y recuerdos de adolescencia poco serios nos dimos cuenta que en cualquier país, ciudad, pueblo o provincia existen las siguientes criaturas:

- Delirios de Grandeza: Un espécimen que cree que el mundo se creo para estar a sus pies y que todos somos sus fieles sirvientes y que es mejor en lo que le pongan en frente... La pija! es un pobre weon que tiene un complejo de superioridad y no le ha ganado a nadie.

- El "Thrasher": Weon de 30 a 40 años promedio, que vive con los papás, trabaja para él, no ayuda en casa, es un vago de mierda, etc. Por lo general es "Thrasher" o "Punky" tiene la pieza mas adornada que bicicleta de Cuasimodo (Imágenes de bandas, dibujos con spray, botellas de cerveza, chimbombos vacíos, calzoncillos del mes pasado colgados fuera de la ventana para que se ventilen, etc.). Toma todos los días, mira porno 18 horas diarias y se "fapea" hasta 10 veces por día.

- El Volado: Capaz de "jalarse" hasta los correctores. Cuando no tiene plata fuma Té con pelitos de plátano, pasto del cerro mas cercano, pasto de las plazas aledañas. Puede con "luca" comprar un poco de parafina y jalarsela sin ningún problema y hasta los plumones corren peligro. Esta tan en su volada q no esta ni ahí con ninguna responsabilidad

- El Paleteado: Es capaz de endeudarse por ti, da todo por tu bienestar y es capaz de darte 1000 críos. Si eres músico, como en mi caso, le da lo mismo pagar una entrada para ir a verte y mas encima estando allá te ayuda con todo para que te sientas cómodo y te da de tomar y fumar toda la noche (ojala existan mas).

- El que no esta ni ahí: Un espécimen que no le importa nada (contrario al anterior) y que no puedes contar con el y si te hace un favor, tendrás que darle algo muy grande a cambio.

- El "conchetumare". Cada oración que dice o cada palabra que esboza la termina con un "conchetumare". Ej: El otro día conchetumare, fui a vacilar con una mina y le dio cualquier color con pasarlo la conchetumare y ¿sabis que conchetumare le dije? No toy ni ahí con vo maraca conchetumare.

- El Rudo de cartón: Por lo general mide mas de 1.80. Hace deportes de contacto y es capaz de desayunar un pan con clavos, ají y limón, pero en su casa o frente a una mujer es un gatito indefenso y una nena de tomo y lomo. Se desaparece 5 días y despues te enteras que lloro en su pieza por haberse pinchado un dedo con una aguja (Maricaaaaaaaaaaaaaaa).

- El "Ñoño": Su vida son los Comics, los video juegos, la tecnología. Un Geek de nacimiento y es de lo único que habla todo el día y con todo el mundo, no tiene otro tema de conversación, por ultimo habla de música  de minas no se.

Esos son por hoy, el resto lo pondré en otra ocasión en una segunda parte ya que ahora me dio flojera y ademas tenemos que analizar a muchos especímenes mas...

Si no les gusto pueden irse a la mierda... xD

La Banda Sonora de tu vida...

Hola Engendros:

Por segunda vez en este blog me pondré serio y escribiré  un tema mas profundo que la sarta de mierdas que he escrito anteriormente.

En nuestra vida todos tenemos una banda sonora, alguna canción, alguna banda o sonido que nos recuerda algún momento de la vida. Pueden ser momentos malos, momentos especiales o momentos hermosos de nuestra  existencia.

Personalmente tengo una gama increíble de bandas y canciones que me hacen recordar los mejores momentos de la vida y también los peores. En mi caso tengo los maestros de Iron Maiden con un discazo que me marco y personalmente me gusta mucho "Seventh Son of the Seventh Son". A muchos no les gusta pero a mi me fascina me acompaño en demasiados momentos de mi niñez y ademas de ese disco me acompañaron otros como "Somewhere in Time", "No Prayer for the Dying". Otra banda que acompañó mis mejores momentos fue Helloween con discos como "Walls of Jericho", "Keeper of the Seven Keys", "Better than Raw" y los incomparables Judas Priest con discos como "Painkiller" y "Jugulator". No faltaba decir al Maestrazo Ozzy con "Blizzard Of Ozz" y "Bark at The Moon".

Ya entrando a la Adolescencia comenzó una etapa de un sonido distinto y ahí empece a sentir atracción por el Metal en español y bandas como Barón Rojo, Tierra Santa, Mägo de Oz, Obus y mi favorita hasta la Actualidad: SARATOGA.

Y cada vez que escucho de nuevo canciones de estas bandas vuelvo atrás en un arco iris de recuerdos que me hacen sentir bien o recordar lo malo y pensar en que uno no debe volverlo a hacer.

En la Actualidad hay demasiadas bandas que me traen recuerdos geniales y con sonidos pero me da flojera mencionar... y tu ¿cual es tu banda sonora?   

... Como el Rumpy, Dando consejos...

Señores, después de un largo tiempo sin escribir nada por que no se me ocurría nada y me daba flojera pensar.

Bueno hoy les traigo un tema que mas de alguno de nosotros nos ha pasado.. ser como el Rumpy ¿como es eso? Por lo general tienes amigos que tienen la cola en su vida o su pareja o sus papás o el perro o que se yo, y nosotros como buenos amigos o meramente por que somos metidos en temas que no nos incumben, estamos dispuestos a dar consejos.

A veces damos grandes consejos, dignos de un pensador o un sabio. Tanto así que llegamos a pensar: "wow, que mierda ¿soy yo? Y por otra parte tenemos el caso contrario, un consejo de MIERDA!!!! tenemos un fiel ejemplo:

- Weon X: "Oye weon, ¿sabis que? estoy desesperado, ninguna mina me pesca, me siento feo poco valioso, ¿A que se debe? ¿Que debo hacer?"

- Dador de consejos audaz: "bueno, lo mejor que podrías hacer es pegarte un balazo en la sien y la hacis corta, no sufre nadie y tu te dejai de wear..."

A mi parecer creo que los consejos son por el estado anímico del aconsejador y el cariño que este le tenga al aproblemado y ademas el problema que tenga este por que hay veces, llegan tus amigos a pedirte que los ayudes con weas que de nacimiento son solucionables y que cualquier weon con 2 dedos de frente y con un poco de retardo mental podría solucionar.

Por otra parte están los problemas fuertes, graves en los cuales tus consejos deben ser certeros y precisos para la ayuda de este ser que necesita de ti, solo asegúrate de que tu consejo sea una llave para que tu amigo salga del problema y no una forma de obligarlo a mandar todo a la mierda por que arrancar como un cobarde es lo peor.

Bueno criaturas, comenzando a escribir de nuevo en mi blog de mierda y dándoles la lata un poco (por que si se dan cuenta los muy astutos, no es un tema hilarante como los demás pero tiene algo de chistoso) escribiré cada puto día o semana o como me encuentre de tiempo.

En caso de cualquier cosa, si necesitan de mi contactate conmigo Y TE VAMOS A PONERTE UN TEMA!!!! ESTO ES: BUSCAME http://www.youtube.com/watch?v=wnRhHmMKFxM

El Príncipe Alberto

Señores, después de un periodo sin escribir por que naturalmente, no se me ocurría ninguna estupidez que mencionar pero ayer como caído del cielo me llego un tema (Gracias Alicia) y escribiré sobre un piercing muy particular, el llamado PRÍNCIPE ALBERTO. Para los weetas que no conozcan daré una reseña:


PIERCING PRINCIPE ALBERTO: En 1844, el rey consorte Alberto hizo anillar el pene y desde entonces se llamó "principe Alberto" a este piercing. Por el se sabe el órgano director del pensamiento de Mussolini. El dictador italiano se hizo fijar un "principe Alberto" y accedia a él por un orificio prácticado en uno de los bolsillo de sus pantalones. Y se dice que, cuando debía tomar decisiones importantes, sólo recibia inspiración si acariciaba el anillado. Este pìercing tiene sus orígenes en 1825, cuando el príncipe Albert (marido de la reina Victoria) se había perforado esa zona para sujetárselo con un gancho a un costado y que no se le notara el “bulto” (en esa época se utilizaban pantalones muy ajustados). Por cierto, el “príncipe Alberto” es muy eficaz para los profesionales del sexo, ya que proporciona una mejor estimulación en todo el pene (además de estimular mejor a la mujer durante el sexo)… Y por eso también es el piercing genital más popular.


Wow! Bueno para los que les interesa mi opinión no me pondría un aro en el casco de bomberos, y quizás muchos de los hombres que lean mi blog opinaran lo mismo, pero como mencionada en la reseña anteriormente: estimula mejor a la mujer en el sexo. Interesante igual pero muy riesgoso... las weas no me pondría NADA, por que estoy loco pero mi mazo tiene un trato especial xD. ¿te imaginas como seria para mear? Death metal po wn!!! 


Bueno me gustaría que opinaran... que me dijeran que mierda opinan... hay mujeres que lo avalan, otras lo rechazan y tipos que si se lo pondrían y otros que no. En mi caso prefiero hacer un partido derechista pro tetas donde el objetivo y lo mas importante sea el bienestar de los "PESHOH" y los beneficios que nosotros los machos debemos xD...


SaludOzz

CTM!!!

¿Piropos o Despellejamiento?

Bueno mis queridos lectores como bien saben escribo weas y en cantidades inhumanas y hoy no es la excepción.

Hace un par de días con unos amigos nos sentamos a tomar unas cervezas y a conversar temas variados y entre esos salio el tema de los piropos y llegamos a la conclusión de que algunos no son simplemente unas bonitas palabras o halagos para el sexo opuesto. Ya en estos tiempos y gracias a nuestros amigos constructores, los odiados flaytes y demases, hemos aprendido una gama increíble de estupidez cuales puedes decir a una mujer o a un hombre y que no importa el calibre si no la expresión. Me asombra el nivel de formalidad con la cual escribo este tema ya que parezco un viejo criticando al joven o el evangélico (Josue Yrion mátate viejo qliao) viendo el diablo en todos lados y ya me estoy aburriendo de ser tan latero. El punto es que hoy les enseñare unas hermosas palabras que he escuchado en la calle, he leído o han sido traspasado entre amigos:

Análisis:

• Te haría todo menos el aseo: Un piropo simpático que al escucharlo causa risa sin otro contexto.
• Mi amor, le falta la pura capa para ser super rica: Otro de un calibre moderado y bastante simpático he hilarante para una persona de buen caracter. 

¿Subamos de nivel?

• Quien fuera cazador para pillar a esa zorra: Wow... algo bastante "fuerte de escuchar" para una persona que tiene oídos vírgenes. A mi se me hace chistoso.
• Quien fuera jardinero para plantarle la callampa: Wuajajajajajajaj.
• Mi amor quiero ser tu pan de completo (una mina flayte diciéndole al bayron): de la boca de una mujer es un poco Horrorizante para la gente. Yo digo... shaaaa la maraca qlia.

Un Nivel mas: 

• Te chuparía el culo hasta que me diera Tifus: .........Wuajajajajajajajajajajaa.... csm.....
• Si el rojo es el color de la pasión, bañame con tu menstruación: De cultazo aun que un poco asqueroso a menos que seas gotico,seas totalmente depravado, te creas Lestat  el vampiro o weas varias.
• ¡Brayan! Dame tu leshe de Guerrero (Otra maraca flayte): Wuuuuuuuaaaaa la vola, la tonta se nota que esta pidiendo a gritos que el DARTH VADDER la corte a la mitad.

Y el ultimo y ya mas repetido que noticia de los mineros:

• Te pongo una naranja en el hocico, te chupo la zorra hasta sacarte fanta (puede ser variado ya que una mujer diría: te chupo el pico hasta sacarte fanta): Creativo, Sin Filtro aun que el weon que invento esta mierda deberían pagarle derechos de autor por que se escucha siempre.

Bueno esos son algunos... espero que comenten y aporten otros o simplemente escriban alguna wea...

Salud-Ozz

Vieja weona que leyó mi articulo

Las Cartas ¿¿"Pokimon"??

Una noche ociando en youtube (como nunca, JA!) encontré algo que me llamó la atención: Un vídeo de un tal Josue Yrion que mencionaba la perversión de los niños en la actualidad con estos juegos nuevos y dibujos animados. ¡NO SEAS NECIO HOMBRE! este lobo representa el diablo destroza, mata, roba (me di cuenta que los lobos son satánicos) y una serie de weas mas donde el tipo ve al diablo en todo y mas no eran cartas pokemon si no que YU-GI-OH (Nada que ver la wea). Ademas de reírme media hora pensé: como hay gente que escucha al pelotudo este o mas bien como hay gente que cree en la palabra del personaje este. Ahí me di cuenta que el ser humano es como esponja, absorbe la primera idiotez que le muestre la "luz" y de hecho cualquier pelotudez que alguien mencione con un poquito de convicción, ademas la situación me trajo demasiados recuerdos ya que tenia una vecina en mis tierras natales que me decía que DRAGON BALL era satánico y de hecho AKIRA TORIYAMA puso el nombre de MR. SATAN al dibujo como culto al demonio ya que el diablo de había dado la fama al manga, que no cayera en las manos del señor de la oscuridad y etc y mas etc. ¡Aquí me ven!...

Bueno me aburrí de poner mas mierdas así que les dejo el vídeo y opinen...

Josue Yrion, pégate un tiro!

Josue Yrion y las cartas ¿¿Pokimon?? <-------------ver video

ALGO SIN SENTIDO... REESTRENANDO

Después de años de no escribir en mi blog, lo reestreno con una mezcla de anécdota y diarrea mental.

Hay días donde uno se levanta con el pie izquierdo claramente (de hecho mi cama esta apoyada en una muralla así que tengo que levantarme con el pie izquierdo y e ahí la razón de mi mala cuea), desde que te despiertas hasta que te acuestas pasan desgracias y te preguntas: ¿CTM QUE HICE MAL?

Hace un mes atrás me levante como todas las mañanas para enfrentar un camino a mi U en este caso mas temprano por que tenia una reputa clase a las 8 de la mañana. Me bañé, comí algo, me fume un cigarro, me fui a la mierda, etc. Ya esa mañana las nubes indicaban que me iría como el orto en todo. Tome la micro y la tarjeta DICK no funco, con plata y todo la mierda me sonaba como tarjeta no disponible y el micrero no encontró mejor cosa que echarme cagando de la micro, primera. Segunda, después del suceso con la puta tarjeta llego a la U y la clase se había cancelado y ese día era la única clase que tenia... de vuelta una puta hora en micro.

Llegue a mi casa y ya pensando en: dormiré para haber si la suerte cambia, suena el citofono informando que se harían reparaciones en mi edificio justo en el piso donde vivo ¬¬, de dormir no hablemos.

Volví a salir de mi casa en dirección a buscar a mi novia a su trabajo y me subo a la micro (que a todo esto son unas hermosuras de transporte y su olor es lo mas rico del mundo) con mi pinta "JEVY": con pantalones negros de jeans, una polera de Ozzy y mi chaqueta de cuero. En esas una tipa de una edad aproximada de 19 o 20 años, cuica como ella sola me queda mirando y me dice: que mirai wn? me queris violar? me vas a seguir después que nos bajemos de la micro?? ah? ah? y la gente mirándome con cara de EL VIOLADOR DE ÑUÑOA (de hecho pa mi mala cuea vivo ahí) y yo como: no no tranquila, que onda loco para. Al final me baje de la micro como el depredador sexual que ni en mis sueños mas bajos me imagine ser.

Camino a la practica de mi novia había un hermoso charco de agüita que la lluvia había dejado... imagínate que paso... Bus de Mierda!!! ya después estando con mi novia la mala suerte se calmo pero el solo hecho de dejarla en su casa, doy vuelta a la esquina y un mojon del porte de la cabeza de un chiguagua se queda en mi zapatilla... y después de limpiar mi zapato, los fenómenos empiezan a incrementarse: la micro no para, no tenia cigarros, una vieja regando me moja, se me acaba la batería del celular en un momento super importante y sigue y sigue...

Como soy un maldito enfermo mental, doy por conclusión que por cosas que pasan en días como este, Odio al transantiago y a su reputita tarjeta BIP, a las minas cuicas, a mi profe, al violador de Ñuñoa (LEO REY), a los buses, a los charcos, comunistas,  los punkys, reggaeton, gays, católicos, evangélicos, emos la vieja que vende sopaipillas en Pio Nono y una serie de  cosas mas que a mi punto de vista no deberían existir...

Solo fue un descargue sin sentido...ahora a pegarme un balazo

El Marques de Sade…

Hace tiempo atrás existía un hombre sencillo, fuerte y ademas un tipo muy aferrado a sus creencias, que un día decidió andar por el camino de Santiago de la Compostela, un camino... ¡¡espera, espera!! en realidad queridos lectores, ¿no les he mencionado de que se trata el famoso camino? ¿no? Bueno consiste en una ruta que recorren los peregrinos procedentes de España y de toda Europa para llegar a la ciudad de Santiago de Compostela, donde se veneran las reliquias del apóstol Santiago el Mayor. Durante toda la Edad Media fue muy concurrido, después fue ligeramente olvidado y en la época actual ha vuelto a tomar un gran auge. El Camino de Santiago ha sido declarado por la UNESCO Patrimonio de la Humanidad; Itinerario Cultural Europeo por el Consejo de Europa y ha recibido el título honorífico de Calle mayor de Europa y bla bla bla. Vamos al punto. El hombre decide caminar por la ruta para honrar a dios (o que se yo) y después de caminar largos 7 kilómetros el hambre y la sed traicionan los sentidos del peregrino que de por cierto, otro detalle que no había mencionado, el ya había recorrido 80 KM sin recompensa aun. Bueno su mente comienza a dibujar el cuerpo de un hombre con una contextura débil, no muy fuerte pero con unos ojos que reflejaban el mismo infierno. El peregrino lo observa y dice: ¡hey! ¿Quien sois vos? Dejadme pasar. Y el misterioso hombre de una voz endurecida y bastante fuerte dice: ¿Quién soy? Jajaja ¿de verdad? Mi nombre es Donatien, Donatien Alphonse François de Sade ¿y tu pequeño hombre devoto a un infeliz que tortura a sus seguidores? – al cual el peregrino responde soy José, José Rancel Martín, Señor. ¡Ah! Un gusto señor José. ¿Y que hace por acá? Ya lo se, eres devoto de un dios que martiriza a sus seguidores ¿no? A un dios que tomo a su hijo y lo colgó como un vacuno frente a un grupo de delincuentes creados por el mismo, ¿a le veneras? Te contaré algo dijo el singular Donatien, Yo soy un Marques el venerable y mas excéntrico dios en la tierra el marques de Sade. ¿No sabéis nada de mí? s'il te plaît, Te contaré algo. Fui encerrado en un maldito manicomio por escribir grandiosas historias que relataban sobre los placeres mas cercanos del hombre el cual tu ingrato dios no puede evitar, los exquisitos placeres de la carne, le plus délicieux dans le monde, di una guía a toda mujer y hombre, joven o viejo, les enseñé la sodomía, el placer, las ganas de despreciar a un dios el cual no los deja ser libres, ya que si no existe un castigo... ¡Silencio! Dijo el peregrino interrumpiendo: no hable así de mi dios, mis creencias son sagradas y me ha faltado el Respeto entonces yo tendré que hacerlo también.

Se escucha una carcajada tenebrosa y el singular marques dice: bien, bien. Hoy no es el día en el cual te haré cambiar de opinión, pero nunca te olvides de esto. El día en que morí grite: Impérieux, colérique, irascible, extrême dans tout, avec une imagination dissolue comme il n'a jamais été vu, athée au point du fanatisme, là vous m'avez dans une coquille de noix... Tuez-moi à nouveau ou prenez-moi comme je suis, parce que je ne changerai pas. (Imperioso, colérico, irascible, extremo en todo, con una imaginación disoluta como nunca se ha visto, ateo al punto del fanatismo, ahí me tenéis en una cáscara de nuez... Mátenme de nuevo o tómenme como soy, porque no cambiaré). Y dando la vuelta y mostrando su espalda menciona el singular personaje: Volveré don José Rancel, volveré y ahí vendrá conmigo a vivir un infierno de placeres sin reglas….Un adieu élégant un homme CONTINUARA…. XI